www.zehndarmani1.ir

فرق بین زوج های موفق و راضی با زوج های درگیر و در شرف طلاق چیست؟

به نام خداوند آگاهی

فرق بین زوج های موفق و راضی با زوج های درگیر و در شرف طلاق چیست؟

 

  • همسران پریشان در هنگام گفتگو بیشتر از زوج های غیر پریشان فتارهای غیر کلامی منفی به کار میبرند.
  • زوج های پریشان در مقایسه با زوج های غیر پریشان به احتمال بیشتری درگیر رفتارهای متقابل منفی میشوند و یعنی رفتار منفی از سوی فرد الف رفتار منفی و مقابله جویانه را در فرد ب بر میانگیزد.
  • زوج های پریشان و غیر پریشان در نحوه ی گفتگو و شیوه های حل مسئله با هم متفاوت هستند زوج های غیر پریشان در آغاز گفتگوهایشان ار روش حلقه های اعتباریابی بهره میبردند.

در این شیوه یکی مشکل را بیان میکند و دیگری میکوشد به گونه ای موافقت و یا پشتیبانی نشان دهد.

از سوی دیگر زوجهای پریشان به هنگام گفتگو شیوه های حلقهی شکایت مکرر از همدیگر را به کار میبرند یعنی به صورت متناوب از همدیگر شکایت میکنند بی آنکه تلاش کنند صحت و سقم نگرانی های همسرانشان را درک کنند.

  • زوج های پریشان و غیر پریشان از نظر نیت پیاهایشان با هم تفاوتی نداشتند. یعنی نیت پیامهایی که برای هم میفرستادند به یک اندازه مثبت بود . با این حال همسران پریشان نسبت به همسران غیرپریشان پیامهای دریافتی را کمتر مثبت ارزیابی میکردند و هر چند زوج های پریشان در گفته های خود ممکن است خوش نیت باشند ولی از گفته هایشان برداشت نامناسبی میشود.

 

رفتارهای تسهیل کننده ی ارتباط همسران شامل:

مثبت نگر بودن و مثبت سخن گفتن ( مثلا من هم دوست دارم مثل تو …..)

انعطاف پذیر بودن (اشکال ندارد عزیزم برنامه ی امروز را به خاطر شرایط تو تغییر میدهیم)

پر گویی نکردن (میدونم نیاز به آرامش داری عزیزم راحت باش)

ابراز وجود کردن

تدافعی رفتار نکردن

گفته هایمان را شخصی کنیم ( من فکر میکنم…)

تا جایی که مشکلی نیست بیشتر با همسرمان موافقت و او را تایید کنیم

ابراز قدرشناسی

ابراز عشق و علاقه

درستکاری و حسن نیت خود را مرتب نشان همسرتان دهید

 

 

 

 

رفتارهایی که مانع ارتباط کارامد همسران  و بزرگترین علل طلاق عاطفی و قانونی دو زوج هستند:

وفور خطاهای شناختی در قضاوت همدیگر

نق زدن و گلایه ی مستمر

حرف همدیگر را قطع کردن

فاجعه آمیز کردن مسایل

جرو بحث های مکرر بر سر مسایل جزیی (که فاصله ی بین دعواها کم شده و ناخوشنودی زوجین بالا میرود)

تعمیم بیش از اندازه و بکار گیری کلمات همیشه و هرگز

منحرف شدن از موضوع اصلی در حل مشکلات و لاینحل ماندن آنها

پر توقع بودن

بی توجهی به نیازهای منحصر به فرد طرف مقابل

تهدید کردن / توهین کردن

ریشخند زدن و تمسخر همسر

عادت دیدن و روتین انجام دادن سکس و عدم توجه به خواسته های دو طرف در روابط جنسی

بی توجهی به خط قرمزها و حساسیت های طرف مقابل

عدم انعطاف پذیری و حل مسیله به جای تکرار درگیری و مقصریابی

 

 

 

 

اصول اساسی ارتباط زوجین

وقت شناسی: هر رفتاری زمان مناسب خودش را دارد داشتن رابطه ی جنسی، صحبت درباره ی مسایل مالی، مشکلات فرزندان و ….. اگر وقت شناسی رعایت شود زوجین ارتباط کارآمدی دارند و در غیر این صورت روابط  مملواز مشکل میشود.

رعایت ادب در تمام ارکان ارتباط کلامی و غیر کلامی: در زوج های موفق این نکتهدر تمام وجوه زندگی رعایت میشود و دقیقا برعکس در زوجهای پریشان نبود احترام متقابل و ادب امری عادی شده است.

وضوح و شفافیت در ارتباط: در زوج های پریشان ارتباط مبهم ، پیامهای چند پهلو مشوش و گیج کننده است و در زوج های غیر پریشان تمام وجوه ارتباطشفاف و واضح میباشد.

فکر خوانی: این ویژگی در زوجهای پریشان به شدت با ذهنیت منفی و پیش بینی منفی همراه است و معمولا بدون اخذ توضیح در شرایط آرامش از رفتار همسر خود عجولانه برداشت منفی کرده و فکر پشت رفتار او را حدس میزند ولی در زوج های غیر پریشان این امر با واقعبینی بیشتر و خوشبینی و در صورت لزوم با خواستن توضیحات درباره ی رفتار از همسر همراه است. 

درک حساسیت ها و نیازها: از موضوعات مهم در برقراری ارتباط بین زوجین درک موارد حساس برای همسر خود و خط قرمز های او و همچنین درک نیاز های او و الویت های او در ارضاء نیازهایش به طور مثال یه زوج موفق میدانند که برای هر کدام کدام نیاز ضروری تر است نیاز به عشق و صمیمیت یا نیاز به قدرت و یا احترام.

 

 

 

مساله گشایی

مهارتهای ارتباطی متغیر مهمی برای تمایز زوج های پریشان از زوج های غیرپریشان است. ولی باید  دانست که زوج ها باید راههایی پذیرفتنی برای حل کشمکش ها و اختلافات خود بیابند. خانواده درمانگران براین باورند که رابطه های مستمر ، مستلزم  نظم وترتیب هستند.

نظام خانواده نمی تواند دوراز دشواری و به گونه ای کارامد عمل کند مگر اینکه تقسیم مسئولیت ها ،نقش ها ووظیفه ها درست انجام گیرد.گاهی اوقات زوج ها خواهان تغییراتی یک سویه هستند که طرف مقابل قادر به اجرا و پذیرش این تغییرات نیست و درنتیجه به روشهایی برای حل اختلاف و مساله گشایی نیاز است. راهبردهای ناکارامد منفی مانند اعمال زور در رابطه می تواند رابطه ی زناشویی را به بحران بکشاند.

تا به حال به این مساله توجه داشته اید که هیچ رابطه ای به اندازه رابطه زناشویی، مستعد اختلاف نیست؟

زیرا در زندگی زناشویی، زن و مرد دایما با یکدیگر در تعامل و ارتباط بوده و بنابراین فرصت برای اختلاف بسیار است.

مسایلی مانند رابطه با اقوام، پول، فرزندان، مسافرت و… منشا اکثر اختلافات زوجین است.

پس احتمال اینکه همسران با وجود این همه مشکل و اختلاف نظر، شادمانه زندگی کنند، خیلی کم است.

 

 

 

ولی در صورتی که راه و رسم برخورد با مشکلات و اختلافات را بیاموزند و به دنبال راهکارهای موثر برای بهبود رابطه زناشویی باشند، روز به روز بر خوشبختی آنان افزوده می شود.

ازدواج کردن مقوله ای متفاوت از زندگی مشارکتی است چرا که انتظارات و توقعاتی که در زندگی مشترک میان زوجین وجود دارد، کاملا متفاوت از زندگی مشارکتی است.

ازدواج کردن مقوله ای متفاوت از زندگی مشارکتی است چرا که انتظارات و توقعاتی که در زندگی مشترک میان زوجین وجود دارد، کاملا متفاوت از زندگی مشارکتی است.

زندگی مشارکتی مانند زمانی است که در دوران دانشجویی با همسالان و همکلاسان خود هم خانه می شوید.

در این سبک زندگی افراد در کنار هم هستند و با هم زندگی می کنند اما اهداف، روند و برنامه زندگی متفاوتی نسبت به یکدیگر دارند و در ضمن هیچ اصراری برای ایجاد یک هماهنگی کامل بین اعضای یک خانه یا خوابگاه وجود ندارد.

اما در زندگی مشترک برای اینکه زوجین در کنار یکدیگر احساس آرامش کنند لازم است که به دنبال یک زبان مشترک و هماهنگی با یکدیگر باشند و در ضمن روش رویارویی با مشکلات و اختلافات را بیاموزند. در ادامه مراحل موثر در حل اختلافات عبارتند از:

گام اول: احترام متقابل.

ریشه مشکل، نگرش یکی از طرفین یا هر دو نفر آنهاست نه خود مشکل. در روابطی که احترام متقابل حاکم است، طرفین سعی می کنند دیدگاه یکدیگر را درک کنند و به دیدگاه یکدیگر احترام بگذارند.

گام دوم: مشخص کردن مشکل واقعی.

اکثر زن و شوهرها نمی توانند مشکل واقعی را مشخص کنند. معمولا اینکه چه کسی کارهای خانه را انجام دهد، چطور پول خرج کنند و.. اصل مساله نیست.

 البته اختلاف نظرها را باید رفع کرد ولی زوجین باید مشکل واقعی را بشناسند. وقتی مشکل واقعی شناخته شد، اختلاف نظرهای ظاهری رفع می گردد.

 

 

 

 

گام سوم: زمینه های توافق.

هنگام اختلاف، ساده ترین راه این است که دنبال تغییر دادن همسرمان باشیم.

 ولی راه موثر تر این است که از خودمان بپرسیم” چه کار می توانم بکنم تا رابطه ما عوض شود؟”

 با متمرکز شدن روی اینکه خودتان می خواهید چه کار کنید و ملزم نکردن همسرتان به تغییر، جوی ایجاد می کنید که امکان توافق در آن وجود دارد.

اگر چه راه حل نهایی در گرو تغییر رفتار هر دو نفر است ولی تمایل به تغییر کردن و تصمیم گرفتن برای تغییر کردن، امری کاملا شخصی است.

اگر به جای بگو مگو، با یکدیگر همکاری کنید، زمینه ای فراهم خواهد شد که ببینید جهت حل اختلافاتتان چه کار باید بکنید.

هرگز تمام پل های پشت سر خود را با لج بازی کردن و نداشتن بخشش خراب نکنید.

 همیشه سعی کنید با راهکارهای مخصوص خود که در مورد هر زوجی نیز می تواند متفاوت باشد طرف مقابل را به صلح و پایان دادن به اختلاف دعوت کنید و بقیه ی مشکلات را با کمی چاشنی شوخی و صمیمیت حل و فصل کنیم.

گام چهارم: مشارکت متقابل در تصمیم گیری ها.

وقتی زن و شوهر فهمیدند مشکل واقعی چیست، یکی از آنها راه حل پیشنهاد می دهد. دیگری یا راه را می پذیرد یا آن را اصلاح می کند و یا راه حل دیگری را ارائه می دهد.

 ایجاد جو بده- بستان از همه روشهای دیگر موثر تر است.

 

 

 

 

 بسیار مهم است که طرفین حق دخالت داشته باشند زیرا اگر یکی از طرفین از این حق طبیعی محروم شود، زندگی زناشویی مستعد پذیرش اختلافات بسیاری می گردد.

اما هنگامی که هر یک از طرفین در حل اختلاف مشارکت داشته باشند، به راه حل هایی می رسند که هر دو، آن راه حلها را قبول دارند و راه حل ها در راستای اهداف مشترکشان هستند.

همیشه با دقت تمام به حرف های همسرتان گوش کنیم و یادمان باشد هر توقعی از شریک زندگی خود داریم باید اول خود آن را رعایت کنیم.
گام پنجم: به یکدیگر ابراز علاقه کنید.
ابراز علاقه به معنای خریدن یک هدیه ی گران قیمت یا خوردن شام در بهترین رستوران شهر نیست، بلکه شما می توانید با هدیه دادن بدون مناسبت یک شاخه گل، فشردن دست همسر تان یا یک تشکر خالصانه از زحمات او، عشق و محبت تان را به او نشان دهید.

 حتی شما می توانید با گفتن یک جمله “دوستت دارم” به همسر تان ثابت کنید که بعد از چند سال، هنوز برای شما دوست داشتنی و قابل احترام است.

گام ششم: هنگام بحث و مجادله، احترام یکدیگر را حفظ کنید.
مطمئن باشید که با ناسزا گفتن و توهین کردن هیچ مشکلی حل نمی شود و این کار تنها باعث سرد شدن روابط بین همسران می شود.

 از بحث و مجادله هم که در زندگی گریزی نیست، بنابراین سعی کنید که همیشه مخالفت خود را درباره یک موضوع با منطق و آرامش به همسر تان بگویید و هیچ گاه در خلال بحث از کلمات تحقیری یا توهین آمیز استفاده نکنید.

 قبل از اینکه بخواهید در مورد موضوعی بحث کنید، خوب حرفهای تان را بسنجید و این را در نظر بگیرید که ممکن است ایده های شما هم عیب و ایرادی داشته باشد و شما می توانید به جای جر و بحث، با آرامش تبادل نظر کنید تا بهترین ایده را در زندگی تان اجرا نمایید.

گام هفتم: همیشه برای همسر تان آراسته باشید.
مطالعات نشان می دهند که پنج اتفاق خوب و مثبت باید در طول روز رخ دهد تا اثر یک حادثه منفی و بد را در ذهن پاک کند.

حالا حساب اش را بکنید که آراسته و مرتب بودن همسران برای یکدیگر می تواند به تنهایی پنج امتیاز مثبت به حساب آید و تمام خستگی های روحی و ذهنی شان را از بین ببرد.

 فراموش نکنید که کوچک ترین تغییرات ظاهری در شما می تواند بزرگ ترین هیجان برای همسر تان به شمار آید. از کوتاه یا رنگ کردن مو گرفته تا پوشیدن یک لباس جدید.

گام هشتم: به خاطر مسایل پیش پا افتاده مشاجره نکنید.
به نظر شما دعوا کردن بر سر تغییر کانال تلویزیون یا عوض کردن جای گلدان و تابلو آن قدر اهمیت دارد که بخواهید به خاطر آن اعصاب تان را خرد و زندگی تان را خراب کنید؟

 مسلما که نه! پس به خاطر مسایل پوچ و بی ارزش روابط تان را تیره و تار نکنید.

 

 

گام نهم: بیشتر تفریح کنید.
معمولا اوایل ازدواج، زوج ها با هم زیاد به سینما، پارک یا خرید می روند اما این رفت و آمدها کم کم از بین می رود و فقط به میهمانی های خانوادگی چند ماه یک بار محدود می شود.

 یک زوج خوشبخت حداقل هفته ای یک بار با هم بیرون می روند. برای پیاده روی، کوه نوردی، دیدن یک فیلم جدید یا حتی خرید روزانه!

برای اینکه بتوانید زندگی تان را از یکنواختی در بیاورید، می توانید یک برنامه ریزی مناسب برای یک گردش با همسر و فرزندان تان در آخر هفته ترتیب دهید تا روحیه خود.

همسر و بچه هایتان را تقویت کنید و صمیمیت بیشتری هم بین تان به وجود بیاید.

گام دهم: جلوی دیگران به یکدیگر احترام بگذارید.
اگر خوشبختی و صمیمیت، تنها یک کلید طلایی داشته باشد، می توان احترام متقابل همسران به یکدیگر در مقابل فرزندان یا سایر افراد را به عنوان آن کلید طلایی معرفی کرد.

 بنابراین اگر می خواهید محبت و علاقه همسرتان را روز به روز نسبت به خود بیشتر کنید، باید پیش بچه ها و خانواده تان نهایت احترام را به او بگذارید و همیشه از الفاظ زیبا برای صدا کردن اش استفاده کنید.

گام یازدهم: یک روز در هفته یا ماه را به خودتان اختصاص دهید.
برای اینکه بتوانید هر چند وقت یکبار درد دل های همسرتان را گوش دهید یا ساعات خوشی را با هم بگذرانید، بد نیست که یک روز کامل را تنها به خودتان اختصاص دهید و در این روز هیچ حرف ناراحت کننده ای به هم نزنید یا گله و شکایتی از هم نکنید.

تمام این روز باید به خوشی و شادی بگذرد تا روابط شما هر چه بیشتر محکم تر و پایدارتر شود.

 

گام دوازدهم: مشکلات یکدیگر را درک کنید.
اگر همسر تان دیر به خانه برگشت، سریع شروع به بازخواست نکنید. اجازه دهید که او کمی استراحت کند و بعد از او بخواهید که اگر دوست دارد مشکلش را با شما در میان بگذارد تا شاید بتوانید با هم فکری آن را حل کنید.

به این صورت ، هم علت دیر آمدنش مشخص می شود و هم باعث نشده اید که همسر تان نسبت به شما جبهه بگیرد و با دروغ مسائل را رفع کند.

گام سیزدهم: با تمام منطق خود تفاوتهای شخصیتی و جنسیتی همسر مان را درک کنیم.

هر زوج موفقی به این نکته ایمان دارند که در اصول تربیتی – فرهنگ خانوادگی- طبقه ی اجتماعی – آداب و رسوم خانوادگی – اصول تربیت فرزند – نوع برنامه ریزی های اقتصادی – مسائل مذهبی – نوع دیدگاه ها نسبت به جنس زن و جنس مرد – میزان آزادی های فردی و اجتماعی و هزاران اصل دیگر تفاوتهای بسیاری بین همسران وجود دارد.

با وجود این همه تفاوت درک متقابل همسر مان و این که او شخصیتی مجزا از شخصیت ما دارد و نیز ما از نظر جنسیتی هم نیاز های متفاوت و طرز تفکر متفاوتی داریم می تواند کمکی بسیار عظیم به حل اختلافات زناشویی کند.

 بسیاری از مسائل غیر قابل حل هنگامی که از دریچه ی نگاه فرد مقابل دیده می شود بسیار قابل بر طرف شدن و حتی منطقی به نظر می رسد.

 

 

 

 

آدرس سایت www.zehndarmani1.ir

کانال تلگرامt.me/ZahraRezaeiPsychology

کانال روبیکا@ZahraRezaeiPsychology1

 پیج اینستاگرام     @moshavere_ravan  

 

17

زهرا رضایی هستم فارغ التحصیل لیسانس رشته ی مشاوره از دانشگاه الزهرا و کارشناسی ارشد مشاوره از دانشگاه علامه طباطبایی تهران دارای مجوز تاسیس کلنیک و خدمات مشاوره از سازمان نظام روانشناسی ایران به شماره ی ۱۵۰۶ سابقه۱۰ سال فعالیت در کلنیکهای روانشناسی معتبر تهران هم اکنون در کلنیک ندای آرامش روان واقع در فلکه دوم صادقیه ویزیت میکنم ۴۴۲۴۴۹۱۶ فعالیتهای تخصصی زوج درمانگر، طرحواره درمانگر، سکس تراپ، مشاوره ی تخصصی پیش از ازدواج همراه با معتبرترین تستهای دنیا، درمان اختلالات اضطراب و افسردگی، برگزاری کارگاههای تخصصی هفتگی رایگان، مشاوره ی تخصصی پیش از طلاق، پیشگیری و درمان خیانتهای زناشویی، درمان سوگ و جدایی های عاطفی، درمانهای فردی، ارائه ی مشاوره ی تلفنی فقط با نرم افزار آیدی پی با وارد کردن ایدی psychology-zahrarezaee

ارسال دیدگاه

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

توسط
تومان